后宫娱乐场安卓版|孩子任性说“不”,故意作对,试下这几招!

2020-01-08 15:00:30

后宫娱乐场安卓版|孩子任性说“不”,故意作对,试下这几招!

后宫娱乐场安卓版,你知道你现在有多可怕吗?吃饭的时候永远不饿,出门的时候坚决不穿鞋,你总是大声说:“不!我不!”你整天都琢磨着要干点别出心裁的事儿,来证明自己的长大。

这是女儿幼儿园老师给的评语。

老师说,“不”现在是我女儿的口头禅。“吃饭?”“不!”“洗澡?”“不!”“睡觉?”“不!”“把你的玩具借给小朋友玩一下?”“不!”……

而且,她大声说“不”的时候还特神气,小脑袋一偏,一脸的倔强。

其实,在家中,“不”也是常常从她口中蹦出的字眼。每当她用一声直截了当的“不”将自己和我们硬生生的隔开时,我都难免有点儿抓狂。如果说,之前的女儿是个小天使,那么现在,是藏在她内心深处的小魔鬼出现了?

刚开始,我有些焦虑,使着吃奶的劲儿,想把她的“不”变成“是”,结果发现不但没效果还起了反作用。有时,她动摇的心已经在说“是”了,只是憋着一口气不愿说出口,被我训斥一番后,倒找到了逆反的动力,干脆把“不”坚持到底!

这样下去不行啊,我开始四处查询资料,寻找原因。

还真被我给找到了,在孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》里,解开了孩子喜欢说“不”的秘密。原来,低龄孩子喜欢说“不”是因为进入了一个执拗敏感期,表现为孩子希望事事都按照自己的想法和意图去办,否则情绪会产生剧烈变化,会哭闹拒绝。

执拗敏感期来源于两方面,一方面是孩子表达自我意志的需求。这种“叛逆行为”其实恰恰说明孩子长大了,开始独立思考。另一反面是孩子构建秩序感的需求。孩子在做一件事之前,脑中会有一个特定的办事程序,认为事情只能按自己想的这个秩序发生。如果有人打破了他的设想,就意味着他设定的秩序遭到了挑战,他自然会用说“不”来表达自己的恼怒,这也是为维护自己的秩序而抗争呢。

用孙瑞雪老师的话说,我们不但不必为孩子说“不”而焦虑,反而应该觉得是件好事。因为说“不”代表孩子开始成为一个更独立的个体,他将热情投入到表达和构建自我上,也正是如此,才塑造出了我们所期望的独立性、意志力和幸福感。

真的是这样吗?我开始观察女儿说“不”时的状况,惊喜的发现,80%都可以归结为表达自我意志的需求和维护秩序感的需求呢,只有余下20%是情绪化的发泄。

情景1——表达自我意志的需求

我在里屋看书,听见外厅有大声号啕,不用看都知道,女儿又在发表“不”宣言了。果然,女儿哭着跑了进来,大叫:“我不要睡觉嘛!”

我指着墙上挂钟,耐心解释:乖,现在已经是晚上十点了,该睡觉了。再不睡觉,明天该起不来了,还要不要上学啊?

女儿根本不听,高分贝的叫声刺得人耳疼。我们耐住性子,按下怒火,好言好语劝说,然而无效,这丫头不但不听,反倒喊出了“哼,你们总是不听我的!”

我观察她的反应,发现她并不是不懂该睡觉了这个道理,她就是想改变规则,通过改变规则来确认自己也有参与权和自主权,这不正是实现自我意志表达的需求嘛。

这次,我不再急着把“不”扭成“是”,换成了更好使的法子:当孩子用“不”表达自我意志时,不妨用提问确认的方法满足她对自主权的渴求。

“你确定你不想睡觉?”

“不想!”

“就算所有小伙伴都睡着了,也不愿意睡?”

“哼,不愿意!”

“恩,如果爸爸妈妈陪你一起睡觉,你也不想睡吗?

一连说了好几个“不”的女儿有点迟疑了。

“要是妈妈给你讲故事,你也不想睡吧?”

“恩……那得讲两个故事……”

在这个不断确认的过程中,女儿肆意的说了好几个“不”,慢慢的,就不再愿意使用这个字了。重要的是,这个不断确认的过程,是用问询的方式将自主权交给了她,是妈妈提建议,她来做决定,让孩子的自我意志表达需求得到了充分满足。

时钟指针走到十点半时,听着《爱说“不”的调皮鬼》故事的女儿睡着了。以往,至少得花一个小时才能让她上床。今天,通过不断确认提问的方式,竟在半小时内就搞定啦。而且,之前就算睡着了,也总是带着不满,现在可是心满意足的睡着了。

情景2——构建秩序感的需求

有一天,有客人到我们家玩,门铃响了,女儿像只小兔子一样从沙发上蹦跶起来,想要去开门。结果,被站在门厅附近不知情的爸爸给抢了先。爸爸开了门,客人正准备进来,女儿不干了,大哭起来,一边用力将客人往外推搡一边大叫:不!我不要你进来!

客人不知所措的站在门边,进也不是退也不是,气氛顿时变得很尴尬。这孩子,搞什么鬼!生气的爸爸正准备训斥她,却听她哭喊道:我要开门,我要开门嘛!我们恍然大悟,原来,她不是没礼貌,而是惦记着开门这事儿呢。

我们给客人解释后,客人乐了,笑着说:没事,没事,我们再来一次好了。接着,退出门外,关上门,重新按了一次门铃。女儿自己开了门,破涕为笑,开开心心的将客人迎了进来。

我观察到,这次说“不”是因为她心中的秩序感被爸爸破坏了。

不了解孩子对秩序感的需求之前,我以为她是故意作对。现在明白了,孩子只是想要维护自己心中的秩序感。既然孩子的执拗是秩序遭到挑战的结果,最好的方法不就是尊重他们的秩序感嘛,不过,如果孩子的秩序感纯属无理取闹,还是得给他们划定界限哦。

之后,我开始试着观察孩子的秩序要求,尽量不去破坏她心目中的秩序,在吃不准的情况下,就多多征求她的意见,绝不擅自代劳。

现在,门铃响了,我会提醒她:要不要去开门?她会得意的帮忙开门。我们从互不理解变成皆大欢喜,原来,等待孩子自己做一件事远比秩序之争来得轻松省力啊!

附送给大家几个实用小方法

孩子因为自我表达需求说“不”时,可以用不断确认提问来解决;孩子因为构建秩序感需求说“不”时,可以用尊重他的秩序感来解决。除了这两种方式,我还学到了一些实用的小办法,在实践中运用起来觉得效果也很不错呢,想要分享给大家。

让孩子懂得,别人也会对你说“不”

某晚,女儿的“不睡觉” 抗争进入尾声。一番哭闹之后,肚子也饿了,对妈妈说:“妈妈,我饿了,你帮我拿牛奶吧!”妈妈头也不回的说:“不!”。女儿一愣,又对爸爸说:“爸爸,我肚子饿了,你给我牛奶!”爸爸一边整理衣服一边漫不经心的说:“不,忙着呢。”

这什么状况?女儿一头黑线。见我们都不动,开始嚎啕:你们都不爱我,不爱我!

好吧,看来,我们得把《爱说“不”的调皮鬼》这个故事讲完啦:

叫叫的妈妈也会说“不!”

叫叫的爸爸也会说“不!”

叫叫和你一样,也觉得好委屈,怎么爸爸妈妈也会说“不!”呢?

委屈后,叫叫明白了,原来爸爸妈妈听我说“不”的时候也会难过。

原来,除了说“不”,我们还可以说“好!”有时候,“好!”比“不!”更让人开心。

……

故事讲完了,看着若有所思喝牛奶的丫头,我觉得,她已经体会到了我们的感受。下一次,当她想说“不”时,或许会因为不愿让别人难过而换个更好的说法。毕竟,“不”并非表达自我意志的唯一途径,在成长的过程中,她还需要学到更多能代替“不”的好方式。

用孩子的“不” 换来你想要的“是”

女儿不喜欢吃蔬菜。以往吃饭时,我们总是会放一些蔬菜在她碗里,但很快,倔强的她就会把那些蔬菜统统丢出来,一边扔一边斩钉截铁的说:“我不喜欢吃菜!”

于是,我们换了个法子。某一日,我和孩子爸爸心领神会的抢着吃蔬菜,一边砸着嘴说:好吃!好吃!今天的炒苦瓜味道真不错呢。接着,爸爸故意问:要不要给闺女吃一点?我看也不看女儿,回答:不用,不用,她不喜欢吃蔬菜的,不用管她,我们两个吃光光吧!

女儿坐不住了,站起来大声反抗:谁说我不喜欢吃蔬菜?!我要吃,我要吃嘛!

好吧,既然都提出抗议了,我们还是尊重一下人家的意愿好啦。

有一天,在争执一件事时,我开玩笑似的对女儿说:妈妈虽然不同意你说的话,但我誓死捍卫你说“不”的权利!

没想到,丫头一愣,说:我偏不说“不”!

哈哈,瞧,只要我们换个角度,就可以用孩子的“不”换来我们想要的“是”呢!

还记得,刚遭遇女儿说“不”的时候,我跟朋友抱怨,朋友笑着说:你家宝贝才三岁,还早着呢,慢慢熬吧!当时,听到这个“熬”字,真是心都凉了一半。

可是,在了解孩子说“不”的原因,采用顺势而为的方法之后,我发现,“不”这个字从女儿口中出现的时候越来越少了。而且,我学会理解孩子的行为后,便不再觉得她是任性捣蛋,我们之间的关系也一如既往的和谐亲密。如此一来,在宽松的环境中,女儿的执拗敏感期也过得很快,我还真没有体会到“熬”的感觉呢。

今天我把自己的经历写下来分享给大家,如果你刚好遇到自己的孩子喜欢说“不”的状况,不妨观察一下,看是不是也符合表达自由意志和构建秩序感的需求呢?如果是,可以尝试一下我推荐的小方法,希望能带给你惊喜^_^

换个角度,

用孩子的“不”换我们想要的“是”

这是逃妈和八岁儿子逃逃在美国打造的公号,逃妈主写侃育儿,逃逃主讲学英语,关注下?

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